Las emociones son inteligencia: la lección de Martha Nussbaum

De pequeños, a muchos nos enseñaron a "controlar" las emociones, como si fueran un intruso que había que mantener a raya mientras la verdadera inteligencia vivía en otro lugar, en la razón fría y calculadora. La filósofa estadounidense Martha Nussbaum, una de las voces más influyentes de la filosofía moral contemporánea, da la vuelta a esta idea por completo. En su libro Upheavals of Thought: The Intelligence of Emotions (Cambridge University Press, 2001), sostiene que las emociones no son lo contrario del pensamiento, sino una forma de él. Sentir miedo, para Nussbaum, es emitir un juicio: estoy evaluando que algo que me importa está amenazado. Sentir gratitud es reconocer que alguien ha hecho algo valioso por nosotros. El duelo es el juicio de que hemos perdido algo irremplazable. Visto así, una emoción no "perturba" nuestra capacidad de razonar: la expresa, sacando a la luz lo que de verdad nos importa y lo que queremos proteger en nuestra vida.

Esta intuición no se queda en lo abstracto. Años después, en Creating Capabilities: The Human Development Approach (Belknap Press de Harvard University Press, 2011), Nussbaum desarrolla junto al economista Amartya Sen el conocido "enfoque de las capacidades": una lista de condiciones que toda persona debería poder alcanzar para vivir una vida digna de la dignidad humana. Entre ellas —junto a la salud, la educación y la libertad de pensamiento— aparece explícitamente la capacidad de sentir emociones: poder amar a quienes nos aman y nos cuidan, poder sentir dolor por una pérdida, poder sentir una ira justificada ante una injusticia, sin que ese desarrollo emocional se vea aplastado por el miedo o la ansiedad paralizantes. Para Nussbaum, una sociedad que impide a las personas sentir plenamente no es solo más fría: es menos justa.

¿Qué podemos llevarnos al día a día? Intentar hacernos, ante una emoción intensa, la pregunta que Nussbaum nos enseña a formular: ¿qué juicio estoy expresando? ¿Qué me está diciendo esta rabia, esta tristeza, esta alegría, sobre lo que de verdad me importa? Lo mismo vale para quienes tenemos cerca: cuando un hijo llora o una pareja se enfada, ese gesto no es algo "irracional" que haya que corregir enseguida, sino un mensaje que escuchar. No se trata de dejarse arrastrar por cada emoción, sino de dejar de tratarlas como un ruido de fondo que hay que silenciar. Son, sencillamente, otra forma de pensar.

Fuentes

• Nussbaum, M. C. (2001). Upheavals of Thought: The Intelligence of Emotions. Cambridge University Press.
• Nussbaum, M. C. (2011). Creating Capabilities: The Human Development Approach. Belknap Press of Harvard University Press.